Отредактировано:06.04.07 19:25
[SIZE=+1][FONT=Arial]До того, как я познакомилась с мужем, было у меня Счастье по имени Макс.
У Счастья было несколько выдающихся для меня в ту пору достоинств – рост 190, красная Мазда Лантис и много друзей.
Мазду он просто вылизывал языком и не позволял мне ее водить под угрозой расстрела с тумбочкой между кроватями, несмотря на то, что «корявку» моего папы (серенький Рэйсер корейского происхождения) я била всего два раза и оба-два, естественно, не по моей вине... Максовы друзья любили всяческие ресторанные мероприятия. Любимый выпивал максимум две-три рюмочки, потому как «за рулем», и становился добрым и очень любящим. В общем - сплошная идиллия: Макс пристает, я отбиваюсь, подруги завидуют, душа радуется. И так было до тех пор, пока во мне не проснулась женщина.........
Вы ведь знаете, что во всем виноваты бабы? Так вот, по следам нашей праматери, которая так лоханулась с яблоком, только потому что хотела сделать своему мужчине приятное, перед очередной свадьбой истинная женщина в моем лице решила сделать любимому предложение, от которого он не смог отказаться – типа, что я отвезу его на папиной «корявке» в ресторан и, разумеется, назад... Чтобы он смог выпить, как белый человек (нет, ну не дура?). Тот факт, что папа неделю назад обновил "корявку" чехлами из искусственной пожаробезопасной замши, меня как-то не смутил.
Та же игристая моча в голове заставила меня купить к свадьбе охренительные туфли с 12-сантиметровым каблуком. Ага..... ;)
А еще у Макса был брат. У того не было машины, потому что он содержал жену, собаку и грызунов. Жена несколько месяцев назад купила двух, как она выразилась, «душек» - сибирских хомяков ценой в полмашины. Под густым слоем шерсти, как их не верти, было совершенно невозможно разглядеть половые признаки, но продавец божился, что «мальчик и мальчик». Завидев душек, брат угрюмо пробурчал: «Завтра же перегрызутся». Но хомяки оказались какими-то неправильными. Мальчики жили душа в душу до такой степени, что через месяц один из них родил четыре мохнатых шарика. Потом еще немного. Подрастающее поколение дралось, огрызалось, кусало отца Федора с женой и Пахло с большой буквы... :D Пришлось продавать их в зоомагазин.
А к чему я все это? Ах да.
В праздничный вечер мы с Максом встретились у братова дома. Мазду решили отдать брату, чтобы тот смог утром отвезти очередную порцию хомяков на продажу. Брат обрадовался чуть ли не до слез, пообещал вернуть машину целой и невредимой, сделал нам ручкой и умчался в звенящую даль. Если бы он знал, что он увозит туда ключи от Максовой квартиры, он бы так не радовался.
По дороге мы подобрали боевого друга Вову. Ага...
В ресторане, кроме шикарного названия «Москва», было очень много водки и малолеток. И все. Поэтому напились все, кроме меня. Я ведь за рулем!
То, что я дура, я поняла уже тогда, когда Счастье вышло танцевать. Понимаете, раньше оно никогда не танцевало, чем очень меня расстраивало. Ага. Оно стояло на месте и задирало прямые в коленях ноги как можно выше, усердно пытаясь поднять обе сразу.
Ой, нет, простите, я начала осознавать свой идиотизм уже в начале вечера, когда поняла, что если сделаю еще хоть шаг на этих ходулях, то ноги у меня свернутся в трубочку и отвалятся. Поэтому весь вечер я сидела и хмуро наблюдала, как любимый выходит ловить букет вместе с холостячками, а они его прогоняют, и как он пытается им презрительно свистеть, засунув в рот пальцев семь, а у него выходит лишь гадливое шипение. Когда жених поставил три стула рядышком, улегся на них и заснул, я поняла, что вечер подходит к концу. На длинных, как у индийского слона, ногах я подошла к любимому и скомандовала: «Домой!». Тот ответил: «Счас, еще минут пять». Я сказала, что буду ждать внизу. Полчаса я спускалась по леснице, судорожно цепляясь за перила, что укоротило мне жизнь на несколько лет. Еще полчаса я сидела у входа и раздумывала, злиться мне или лучше сразу зареветь.
А потом вышли Они. Алкоголики-тунеядцы. В обнимку. Ага. Галстук любимого висел в зоне бедер, как в известной картине «Запорожцы пишут письмо турецкому султану». Та-а-ак. На когда-то девственно-белой рубашке красовались два огромных следа 48-го размера (точно 48, дома проверили). Пятна были тщательно, но неудачно замаскированы какой-то белой пылью, как будто обкуренная Годзила резвилась в заснеженной Сибири. (По дороге домой любимый, запинаясь, объяснил мне, что, заметив неизвестно откуда взявшиеся (!!!) пятна, он, как учила его мама, старательно присыпал их солью).
Милый подкатил ко мне, посмотрел на мою многообещающую морду и разочарованно протянул загадочную фразу, которая на минуту выбила меня из колеи здравого мышления: «Да-а-а, это вам не шишки-пашки!». Пока я раздумывала, что же такое шишки-пашки, он вспомнил, что вроде бы должен меня любить, и вцепился в меня крепко, как дед Мазай в тонущего зайца. Было приятно, пока он почему-то не попытался поджать ноги. Обсыпанный солью заяц жутко возмутился и, прихрамывая, потащил любимого в "корявку".
Сначала я запихала на заднее сиденье Счастье. Потом друга Вову. На Счастье...
Любимый пискнул и пополз по сиденью, обильно посыпая противопожарную замшу солью.
***** продолжение в комментах ******